Del amor y otras yerbas (Parte 2) (página 2)

BREVE INTENTO DE
APROXIMACIÓN A LA PROBLEMÁTICA DE LA DISCORDANCIA
ENTRE LOS SEXOS

La publicación en la red de redes de mi trabajo
anterior1, me ha puesto en contacto con una
heterogenia cantidad de lectores que desde diferentes lugares me
han hecho llegar sus preguntas y comentarios. Entre ellos, un
colega ávido de investigación y saber2 a
despertado en mí con sus perspicaces preguntas el deseo de
indagar sobre la figura del hombre
seductor. No puedo dejar de reconocer que sus mails han orientado
de alguna manera mi pensamiento de
tal forma que muchas de las ideas vertidas aquí proceden
seguramente de bibliografía y de un recorrido que el
colega ya ha venido haciendo con anterioridad, motivo por el
cual, no podré citar con precisión el origen de
tales conceptos y el lector más estudioso deberá
conformarse con saber que proceden del mencionado intercambio
epistolar cibernético.

Supongo que se preguntaran a qué me refiero
cuando apelo a la figura del hombre seductor, en primer lugar, me
gustaría traer a escena como corresponde, a los personajes
que intervienen en el acto. Allí donde hay un seductor,
debemos buscar también a la joven seducida. Sin esta dupla
no podremos empezar a trabajar. Pero también, existe otra
dupla que seria un crimen olvidar aquí, que es la del
hombre enamorado y la mujer que nada
quiere saber de eso. Y si, agregamos algunos condimentos a la
historia, tal vez
podamos hacer interactuar a los personajes y obtener un
triángulo muy particular que dará cuenta de
algún que otro deseo…

Quiero que se dejen llevar poco a poco por las imágenes
que intento trasmitirles, para ello no encuentro nada más
bello que recurrir a la literatura y recrear ante
vuestros sentidos aquellos rasgos característicos de los
personajes a los que preciso presten atención.

Hace un tiempo
leí una novela francesa
de un tal Gustave Flaubert, se trata de un clásico de la
literatura universal titulado Madame Bovary, un relato cuyo
preciosismo y nivel de descripción hacen de esta novela una joya
para cualquiera que quisiera adentrarse en los misterios de la
sexualidad
femenina. Atención, adentrarse no significa resolverlos,
no sé por qué lo aclaro, mas pretender resolverlos
sería, además de un crimen, una necedad propia y
recurrente de un hombre.

En aquella obra, se narra la historia de Emma, una joven
que luego de casarse con Charles… se aburre. Sepan disculpar
tan burdo resumen, lo que sucede en la novela no
encierra otro dramatismo que ese profundo aburrimiento… no
parece verse ningún signo de amor por
Charles, Emma poco a poco encuentra otros hombres con los que
juega peligrosamente sin ceder a ninguno… Como contrapartida
Charles la ama profundamente, trata de darle todo, hasta lo que
no posee… la ama de un modo que conmueve al
lector…

La heroína es ella, la que se muestra infeliz e
insatisfecha y sin embargo, verdaderamente viva. Todo es tan
dramáticamente real que nunca se sabe que curso
seguirá la historia. Emma en determinado momento conoce al
personaje seductor de Rodolphe, algo en ese punto se trastoca…
no voy a describir aquí todo lo que sucede, pero alcanza
con que les diga que ella entrega su alma toda a
ese amor… poco a poco, sale en ella otra mujer, una mujer
cada vez más voluptuosa que se deja llevar por sus deseos
hasta el punto de perderse entera en lo que Flaubert a mi gusto,
retrata como lo mas maravilloso del amor femenino… Su amor toca
el nervio mas sensible de lo que puede ser una entrega absoluta
en cuerpo y espíritu a un hombre. No encuentro manera de
trasmitir lo que allí se percibe, tendrán que
leerlo… Lo que pronto sucede es que el seductor en
cuestión, no esta claro si va perdiendo el interés a
medida que Emma libera su amor o si llegado el punto de haber
conseguido lo que quería, simplemente abre sus alas y echa
a volar… Emma queda como vacía…

Quiero traer ahora otro texto,
digamos, la contra cara de Madame Bovary. Será Kierkegaard
a través de su libro Diario
de un Seductor, quien aporte algunos rasgos de la figura que
intentamos retratar. Allí, el personaje principal; Juan,
nos dejará por un momento leer sus más profundos
secretos quedando al descubierto el arduo y planificado trabajo
que le llevó seducir a la joven Cordelia.

Juan se enamora al ver a tan maravillosa doncella, la
ama sin conocerla, ella entra por sus sentidos. Poco a poco se
acercará a ella de un modo en apariencia casual, sabe
esperar el momento oportuno, se muestra paciente y frío
con sus sensaciones en su actuar, pero describe en detalle el
placer estético que logra encuentro por encuentro. Este
personaje sabe disfrutar cada momento, no desea únicamente
la posesión sensual de su amada, busca ir mas allá,
calcula y planifica todos sus movimientos, sabe que no debe
dejarse llevar por sus impulsos, pretende que sea ella quien lo
desee, quien desee su ser, quien ceda y se abandone a él.
Para este seductor la mujer es el objetivo de
una estrategia
erótica estudiada y prevista hasta en sus más
mínimos detalles. El arte consiste en
encantarla, palabras mediante, en un movimiento de
aproximación para luego ir alejándose, hasta
hacerla perder en ese punto limite de la turbación amorosa
donde ella esta dispuesta a hacer cualquier tipo de sacrificio
por él.

Lo que Kierkegaard nos trasmite con la imagen de este
personaje, es justamente el límite que encierra ese
refinamiento estético que lleva a Juan a gozar de cada
instante de su trabajo de seducción. Se trata de un
proceso que
lleva el germen de su autodestrucción en el recorrido
mismo, es un callejón sin salida que desemboca en el
aniquilamiento de la relación amorosa. Juan sabe explotar
al máximo cada sensación, conoce que el proceso
concluirá irremediablemente en el aburrimiento, el suyo
propio, o lo que es peor, el de ella. Solo un acto heroico de
ruptura preservará ese amor intacto en el punto más
elevado de su pasión.

Cordelia quedará con la duda acerca de qué
fue lo que sucedió, se sentirá doblegada en lo
más intimo de su ser, engañada y humillada pero al
mismo tiempo profundamente agradecida. Su amor por Juan cobrara
la más horrorosa intensidad allí cuando ya nada
puede hacerse… Nada más escribir cartas que
jamás serán respondidas…

Juan:

No te llamo mío, por que entiendo que tu nunca
lo has sido, y, si un día me ilusione con este
pensamiento, ahora he sido cruelmente castigada. A pesar de todo
te llamo mío: mi seductor, mi embaucador, mi enemigo, mi
asesino, origen de mi desventura, tumba de mi dicha, abismo de mi
desdicha. Te llamo mío y me digo tuya, y si estas palabras
un tiempo halagaban tu orgullo postrado en adoración ante
mí, suenan hoy como una maldición contra ti, una
maldición por toda la eternidad. ¡No te regocijes
con el pensamiento de que yo tenga la intención de
perseguirte o de armar mi mano con un puñal, y así
merecer tu escarnio! Donde quiera que vayas, seguiré
siendo tuya. Vete a los confines del mundo, seguiré siendo
tuya. Aunque ames mil mujeres seguiré siendo tuya. Las
mismas palabras que utilizo contra ti demuestran que soy tuya. Tu
te has atrevido a engañar a una criatura hasta el extremo
de que eras todo para ella, hasta el extremo de que no
había deseado otra alegría distinta a ser tu
esclava. Yo soy tuya, tuya, tuya:

Tu maldición.

Tu Cordelia.

Juan:

¿No queda ninguna esperanza? ¿Ya no se
volverá a despertar tu amor? Sé muy bien que me
amaste, aunque no sé qué me da esa certeza.
¡Esperaré, aunque el tiempo me resulte muy largo;
esperaré; esperaré hasta que te canses de amar a
otras mujeres; y, cuando tu amor por mí surja de la tumba,
yo volveré a amarte como siempre, como antes, Juan, como
antes!

¿Va contra mí esta despiadada
frialdad? ¿Es esta tu auténtica naturaleza?
¿Fueron tu amor y tu rico corazón
sólo mentira y falsedad? ¡Vuelve a ser tu! Aguanta
mi amor y perdóname si aún sigo amándote.
¡Ya sé que mi amor es un peso para ti, pero
llegará el momento en que volverás a tu Cordelia!
¡Escucha estas palabras suplicantes! Tu Cordelia, tu
Cordelia.

Tu Cordelia.

El amor como
entrega absoluta de la que es capaz una mujer, ha sido tema
princeps en infinidad de novelas
románticas… Ese despliegue femenino de sufrimientos y
encantos volcados a un amor perdido, fascina y cautiva al publico
ávido de consumir y captar en su esencia los secretos del
amor. La transformación que sufre en su ser aquella mujer
que ama, en el sentido con que Emma Bovary amó a Rodolphe,
o en el sentido que Cordelia ama a Juan, produce en el lector un
sentimiento de extrañeza e incomprensión. Sobre
todo si el que lee no es alguien que haya experimentado en cuerpo
y alma los misterios de la sexualidad femenina.

No vayan a creer ustedes que estas cosas solo suceden en
las novelas, seductores los hay muchos y de todos los estilos.
Los vemos a diario en cada situación de la vida.
Están aquellos que seducen sin proponérselo, los
que lo hacen por placer de ser mirados, están los que
buscan acceder al encuentro carnal para luego contabilizar su
conquista bajo la infatigable filosofía del Una
más. No creo que ninguno de ellos se proponga como Juan
esa transformación en sus seducidas, mas bien, se les
torna un efecto indeseado que es preferible evitar.

La culpa hace su aparición de la manera
más insólita y al mismo tiempo tan familiar para
aquellas mujeres que aman demasiado: El seductor emprende la
retirada con las tiernas palabras "Eres demasiado buena para
mí… no quiero hacerte sufrir". La joven
quedará confundida un tiempo sin saber en qué se
equivocó, qué fue lo que a él le
sucedió, pero pronto comprenderá, si es que por
algún motivo frecuenta el entorno del seductor, que
éste ha venido jugando el mismo juego que
aún hoy prosigue con otras y que ella no ha sido otra cosa
que Una más en la larga serie de conquistas.

Una más, pero al mismo tiempo la más
especial… eso seguramente la atrapará.

El fenómeno que estamos analizando resulta de lo
más cotidiano, no busquemos en los extremos de esos amores
literarios tan absolutos. Las seducidas que entregan su amor a
caballeros tan afortunados, las encontramos por todos los
rincones. Quizás aquella entrega que realizan no sea tan
intensa como la de la joven Cordelia, quizás los
seductores no sean tan patanes y habilidosos como Juan o
Rodolphe, tal vez sólo busquen un encuentro sexual y no
intenten más que eso. Quizás las sucesivas
decepciones amorosas amortigüen los golpes repetidos,
quizás solo se trata de protegerse y entregar menos vez a
vez. Lo cierto es que la escena se repite hasta el hartazgo, los
seductores varían, pero el resultado es el mismo. La
supuesta amada es abandonada.

La otra cara de esta historia resulta de dar vuelta la
escena. Aquella misma jovencita victima de su amor por el
seductor, puede tornarse para otro hombre el más puro e
inalcanzable objeto de amor. Ese hombre capaz de enamorarse
verdaderamente con todo lo que ello implica. Se trata de aquel
hombre que se vuelve victima de un terrible empobrecimiento de su
ser, nada tiene para ofrecer mas que su amor por la bella joven.
Ella se vuelve perfecta, es el alfa y omega de su enamorada
existencia. El mundo parece grandioso y colorido cuando ella se
acerca. Sus piernas tiemblan, transpiran sus manos, toda palabra
tropieza en su boca entorpecida, su ser entero se turba ante la
presencia de ese amor.

No desea otra cosa que estar con ella, poseerla
carnalmente se le vuelve una ofensa, por su cabeza no osa
cruzarse tamaño sacrilegio. Su amor es algo limpio y
cristalino. Su esperanza pasa por que ella sienta lo mismo…
Presta toda su atención a los posibles signos de amor
que ella pudiera dejar translucir… pero no sucede.

La joven amada siquiera considera una opción al
hombre enamorado, todo su amor lo dirige hacia otro lado, cuando
no, está depositado en ella misma. Disfruta
silenciosamente el ser amada, a condición de no pasar por
la penosa situación de tener que rechazar al pobre
enamorado. Brindará su amistad
despreocupadamente al punto de poder
encontrar, en tan desdichado amigo, la más fiel oreja a
sus propias penas de amor…

¿El único que no sufre en esta novela es
el seductor? No lo creo, pienso sinceramente que el seductor y
el hombre
enamorado son posiciones que podrían ser ocupados por la
misma persona en
diferentes situaciones. Lo que sí creo, es que para estos
amores totales, no hay otra salida que aquella entretenida
discordancia entre los sexos… el hombre enamorado no
será correspondido a menos que ocupe el lugar de seductor
y, si tal cosa sucede, la no correspondida será
irremediablemente la mujer que se entregó al
amor.

ACERCA DE LAS FORMAS DE IR MAS ALLÁ DEL
TRIÁNGULO AMOROSO

¡Alguna manera de superar el desdichado destino de
quedar atrapado en tan siniestro triángulo tiene que
haber! No es posible que el amor persiga siempre el objeto
equivocado… ¡No es posible que el encuentro sea siempre
fallido! ¿Acaso no existen parejas felices? No digo
parejas consumadas. Es sabido que Charles amaba con locura a Emma
y pese al aburrimiento de ella nunca dejó de amarla. En
ese sentido, la pareja sin tener en cuenta las infidelidades de
Emma, se sostuvo hasta que la muerte los
separó. No estoy hablando de eso, el amor allí no
tiene el valor de lo
que estamos buscando… Ella estaba frustrada, su amor estaba en
otro lado, en cualquier otro lado menos allí.

Tampoco es válido al revés, esos amores
donde la mujer se entrega por completo al marido y a su hogar, se
sacrifica en vida por un hombre que la considera un mueble
más de la casa. Un hombre que la reconoce quizás
como una buena compañera pero no se cansa de
engañarla y satisface sus deseos carnales con una o varias
amantes. Esto, sucede en el mejor de los casos, pues, la escena
es compatible también con el más cruel de los
maltratos físicos y verbales hacia su entregada esposa
quien no deja de justificarlo y perdonarle silenciosamente cada
una de sus afrentas.

Entre ambos extremos, existe toda una gama de variantes
que poco sentido tendría traer aquí. La pareja que
me interesa es esa otra, esa que de los modelos arriba
mencionados apenas tiene unos leves rasgos. Esa pareja que se
muestra dichosa, feliz de tenerse el uno al otro. Donde ella
parece amarlo a él, y él también a
ella.

¿Acaso no existen las parejas que se aman? El
sentido común dice que sí, no todo es desencuentro
en la vida amorosa de los sexos, sin embargo, hay algunos puntos
oscuros que no consigo comprender ni mucho menos explicarlo
aquí acerca de este asunto… Supongo que no debo ser el
único perdido en todo esto, de modo que se me ocurre que
muchos lectores encontraran interesante el camino que elijo para
intentar acercarme a una respuesta medianamente
satisfactoria.

"El amor es una hipótesis inconclusa… (los humanos)
tienen una vaga idea, pero sigue difusa…" Decía
Arjona en una canción personificada por un ser de otra
galaxia que nos observaba. ¿Qué será eso que
llamamos Amor? ¿Con qué idea de amor nos manejamos
los mortales? ¿Qué tendrá que ver nuestra
estructura con
la idea de amor?

Se me ocurre que no debe ser lo mismo pensar al amor en
relación a una psicosis que a
una neurosis, supongo
también que en la perversión la cosa cambia y
mucho. Incluso se me antojan variantes interesantes entre la
posición respecto al amor que adopta la histeria, la fobia
y la obsesión. Veamos a donde nos conduce todo
esto:

El amor en la neurosis es aquel con el que nos
encontramos mas habituados, se trata de un sujeto que se lanza a
la búsqueda de su objeto de amor sin hallar del todo
aquello que busca. La clave está en ese TODO que busca el
neurótico, el amor que busca es aquel que lo
completará, aquel que le dará eso que le falta, su
otra mitad… la media naranja. Mas el amor que completa es
sabido que es un ideal, no hay completud posible, no hay manera
de colmar eso que falta… el amor no puede ser la completud,
debe por fuerza ser
otra cosa.

La completud es la búsqueda del neurótico
que se enlaza con el amor. Es la búsqueda del hombre
enamorado en su ideal, aquel que ve en su amada a ese ser
perfecto que jamás podrá tocar… y créanme
que no hay manera, pues si la toca, se pierde el ideal… se
pierde la amada como mujer toda capaz de completarlo. Solo puede
el enamorado preservar la idea de completud en el amor
manteniendo su condición de enamorado, esto es, no acceder
al objeto de amor. Esta es la posición típica del
neurótico obsesivo, la relación con el objeto de
amor, si el deseo entra allí en juego, se le torna
imposible. Relación siempre postergada y recubierta de
complejos ideales. El obsesivo encontrará la manera de
relacionarse con su partenaire vía la degradación
del amor al deseo. El objeto ya no será amable sino
deseado con las pasiones más mundanas. Y la
división entre objetos de amor (idealizados) y objetos de
deseo estará a la orden del día.

El amor en la histeria es un tema que me resulta
realmente muy complejo, la histeria puede adoptar posiciones
extremas, ora puede ser la joven victima de una gran
seducción, ora la seductora caprichosa que enloquece a su
partenaire sin mostrar siquiera un atisbo del lugar por donde
asoma su deseo. La posición histérica pasa
fundamentalmente por la insatisfacción respecto de su
deseo y por que no, también del amor. El aburrimiento de
Emma Bovary en relación a Charles así como la
búsqueda incesante de hombres capaces de colmarla en su
vacío neurótico, nos enseñan algo respecto
de la posición histérica. La histérica
encontrará en la figura del hombre seductor el ideal
objeto de amor. El seductor la mantendrá siempre
insatisfecha respetando con soberbia su posición
neurótica, nunca le entregará por completo su amor,
esto es algo que sin duda las histéricas demandan y que
los pícaros seductores saben que no podrán ceder.
¡Qué mejor para mantener el amor pasional de una
histérica que dejarla con las ganas!

El amor en la fobia lo veo del lado de la
inhibición y la timidez, más que una forma
particular de relación con el objeto de amor lo pienso
como un obstáculo a dicha relación. Como una
posición que es afín con cualquiera de las
posiciones arriba mencionadas… incluso la psicosis. La
posición fóbica la entiendo como un temor exagerado
al posible encuentro con el objeto, como un estar prevenido y
protegido del amor… pero tendiendo hacia él.

Algo tiene el amor que es tan buscado, algo tiene el
amor y no es precisamente la completud que creemos que produce,
al contrario el amor no completa, mas bien creería sucede
lo contrario… el amor es el encuentro con lo real de la
falta.

El amor en la psicosis es un fenómeno aún
más complejo que el de la histeria, un chispazo de amor en
la adolescencia
muchas veces alcanza para desencadenar un brote. Como si algo de
la estructura psicótica se conmoviera desestabilizando al
sujeto que se encuentra con el cimbronazo que el amor produce. La
idea del amor como metáfora capaz de desencadenar un brote
psicótico no es mía, es el Dr. Lacan quien la
trabaja ampliamente en el Seminario N 8
sobre la transferencia. En otro lugar retomaré este punto
comentando el escrito de Freud sobre los
celos, la paranoia y la homosexualidad.

La posición con respecto al amor que adopta el
perverso, es una posición que fascina al neurótico,
el perverso sabe hacer algo con el amor, no participa del todo de
sus misterios, no estoy en condiciones de afirmar si se trata de
un sujeto capaz de ser atravesado por el amor, pero si
podría decir que conoce el anhelo neurótico de
completud en su entrecruzamiento con el amor y aprovecha ese
conocimiento.

El perverso sabe y desconoce al mismo tiempo la trampa
que encierra el Amor todo. No quiere saber de eso, reniega de
dicho saber, hace como si la completud fuese posible. El perverso
por estructura puede ser un gran seductor (ojo, el personaje del
hombre seductor no necesariamente es un perverso), sabe vender la
ilusión que cualquier histeria compraría con
desesperación. Solo que el goce del perverso no
está en vender ilusiones… nada de eso, pasa por quebrar
la barrera de pudor que hay en su partenaire, el perverso
alimenta su goce en el quiebre de su victima… Está en un
más allá del amor.

Si el amor como búsqueda de la completud lo
ubicamos como el quid de la posición neurótica en
sus diversas variantes… Si el desencuentro en la vida amorosa
de los sexos lo pensamos en relación a las neurosis que
acompañan a cada sujeto. ¿Habrá alguna
manera de ir más allá de la propia neurosis?
¿Existe algún tipo de encuentro posible? Tal vez,
habría que pensar el amor mas por el lado de lo que se
descompleta allí que por su inversa…

Hasta acá estoy en condiciones de llegar hoy, no
es mucho lo que avanzamos, pero estoy seguro que hemos
encontrado varios hilos que si tiramos de ellos nos llevaran vez
a vez un poco mas lejos. No es bueno querer beberse el mar de un
sorbo… ¿Quién lo decía? Bueno, no
importa… Gracias por estar ahí!

MAYO DE 2006

ALGO QUE
DECIR ACERCA DE LOS CELOS

El amor… ¡qué cosa el amor!… Dicen los
que saben, que un poquito de celos en la relación de
pareja, se asemeja al condimento que da sabor a las comidas. Si
falta, el alimento se vuelve insípido, pero si se echa en
demasía es capaz de arruinar por completo aquel plato que
se preparó con tanto esmero.

Imaginen si se pudiera ser Chef del amor, maestro de
cocineros, y preparar a nuestros comensales los platos más
exquisitos… Si les interesa la carrera, tendrán que
abrir bien sus oídos los que oyen y afinar su
entendimiento los que leen para seguirme en lo que voy a
decirles… No me tomen en serio, es broma… En materia de
amor, todos somos simples aprendices.

¿Qué es eso que llamamos celos? ¿De
donde vienen? ¿Cuál es su razón de ser? Dice
Freud: "Los celos se cuentan entre los estados afectivos, como
el duelo, qué es lícito llamar normales. Toda vez
que parecen faltar en el carácter y la conducta de un
hombre, está justificado concluir que han sufrido una
fuerte represión y por eso cumplen un papel tanto mayor
dentro de la vida anímica del inconsciente…" O sea,
los celos son para Freud estados afectivos universales se
manifiesten concientemente o no. Ahora bien, existen según
el creador del psicoanálisis, tres estratificaciones o
niveles de celos. Los celos de competencia o
normales, los proyectados y los delirantes.

Quiero que lean con atención la siguiente
genialidad:

"Sobre los celos normales hay poco que decir desde el
punto de vista analítico. Se echa ver fácilmente
que en lo esencial están compuestos por…

2. … el duelo, el dolor por el objeto de amor que
   se cree perdido…
3. …y por la afrenta narcisista, en la medida que
   ésta puede distinguirse de las otras;
   además…
4. …por sentimientos de hostilidad hacia los
   rivales que han sido preferidos…
5. … y por un monto mayor o menor de
   autocrítica, qué quiere hacer responsable al yo
   propio por la perdida de amor…"

"Estos celos, por mas que los llamemos normales, en
modo alguno son acordes a la ratio, vale decir, nacidos de
relaciones actuales, proporcionados a las circunstancias
efectivas y dominados sin residuo por el yo conciente; En efecto,
arraigan en lo más profundo del inconsciente, retoman las
más tempranas mociones de la afectividad infantil y brotan
del complejo de Edipo o del complejo de los hermanos del primer
período sexual. Como quiera que fuese, es digno de notarse
que en muchas personas son vivenciados bisexualmente, esto es: en
el hombre, además del dolor por la mujer amada y el odio
hacia los rivales masculinos, adquiere eficacia de
refuerzo también un duelo por el hombre al que se ama
inconscientemente y un odio a la mujer como rival frente a
aquel"

Los celos podría decirse, cumplen la función de
alertarnos de que no es posible poseer del todo el objeto amado.
Irrumpen de la peor manera cuando el amante pretende acaparar el
objeto para sí. Cuando el amante posesivo toma su objeto
sin ningún margen para el deseo. Cuando no está
dispuesto a perder… cuando creer tener… Allí, los
celos vienen en ayuda de la conservación del deseo…
Sacuden al sujeto mostrándole su propia falta y, en el
mejor de los casos, renuevan la relación amorosa
restaurando en parte el deseo que la posesión
ahoga.

Qué papel juega el Complejo de Edipo en cada
sujeto para decir que los celos que siente tal o cual amante son
normales es algo que solo podría decirlo el análisis de cada quien. Solo
podríamos pensar que el sujeto en cuestión
deberá haber atravesado el Edipo y la angustia de
castración como Freud manda para que algo de la
función restauradora del deseo en los celos surta
efecto.

Para el sujeto celoso, o sea, para aquel que sufre sus
propios celos, así como también para la
compañera que se queda a su lado a padecerlos, me
atrevería a decir que algo en el Complejo de Edipo de
ellos no ha podido aportarles las herramientas
necesarias para poder hacer con la propia falta. Ustedes se
preguntarán a quienes sí le a dado tales
herramientas… A ver… hacer algo con la falta, la propia y la
del Otro que no sea renegar de ella ni rechazarla radicalmente ya
es bastante. Pero quiero decir, dentro de los sujetos
neuróticos, debe por fuerza de haber diferentes maneras de
atravesar el Edipo que lleven a los variados sujetos a situarse
de distinta manera en relación al encuentro con la
falta.

Cuando los celos son, como los llamo Freud, de
competencia o normales, podemos agregar que no solo cobran su
fuerza de las más tempranas mociones infantiles
Edípicas de la manera más tradicional que tenemos
de entenderlas. Sino también que pueden adquirir toda su
fuerza de mociones inconscientes de tipo homosexual… El objeto
de amor es el hombre con quien celamos a nuestra pareja y la
rival es ella misma. ¡Que Agallas las de Freud para afirmar
una cosa así!

Siguiendo con la línea del trabajo anterior, he
buscado para ustedes la letra de un viejo tema musical que
ayudará ilustrar y por que no, echar alguna luz sobre esta
escandalosa idea Freudiana de la participación de mociones
homosexuales en los celos de tipo normal.

Presten atención a la letra de esta
canción de José Luis Perales y díganme
después si los celos de este buen hombre no eran bien
Freudianos

Fíjense que además del dolor
por la perdida del objeto amado, lo más enigmático
de la canción es el interés que demuestra por el
supuesto rival… No hay reproches hacia su pareja, más
bien parece alentar que su mujer se vaya con otro.
Arréglate mujer… te sienta bien ese vestido,
sonríete… que no sospeche que has llorado… Todo va
dirigido a él. Lo único que dirige a ella,
pidiéndole perdón aclarémoslo, es la
pregunta por él. ¿Y cómo es él? Puede
ser aceptable… de dónde es… podría ser
curiosidad pero… a qué dedica el tiempo libre…
¿no será demasiado? En qué lugar se
enamoró de ti… así voy yo también…
faltó decir.

El interés por el rival que hace sentirnos
celosos no es patrimonio
exclusivo del hombre, hace estragos en la histeria la pregunta
por la Otra, la corriente ginecofílica que Freud a pie de
página del historial de Dora confesó haber omitido
analizar, no es otra cosa que ese interés por la rival que
no es tan rival.

Pareciera que, cuando se trata de cuestiones de amor, en
la relación de pareja siempre hay mas de dos. La
función del tercero que despierta los celos (insito,
normales) y convoca quien sabe cuantas otras cosas, se haya
presente y opera en forma actual en todos nosotros. Si pensamos
el complejo de Edipo, veremos que el tercero excluido
allí, en el mejor de los casos, es el niño. El
rival, poseedor del objeto anhelado, se tornará un
modelo a
seguir… modelo de identificaciones, poseedor también del
secreto que encierra la pregunta por la sexualidad… Ese rival,
ese que creemos posee aquello de lo que carecemos, nos ha robado
nuestro primer objeto de amor… Ya tuvimos que renunciar a
él, ya aceptamos contentarnos con unos subrogados…
¿Ahora qué son estos celos nuevos que alcanzan
también a los subrogados? No nos queda otro camino que
admitir que el rival también es un subrogado…

Aquella corriente homosexual inconsciente que ubica
Freud en los celos normales, pone en el centro de la
cuestión la figura del rival… No podemos pensar el amor
sin incluir de alguna manera el vértice del triangulo que
opera en toda relación de pareja. La Otra, y por que no,
El Otro, darán al amor el condimento necesario para que
este gran banquete del que todos participamos no deje de
convocarnos a sentarnos y retomar el inagotable tema del Amor y
otras yerbas…

Una cosa más, lo que Freud continúa
diciendo acerca de los celos en el comentado artículo,
cuando desarrolla el tema de los celos de tipo proyectados es
realmente interesante, no pude poner ni sacar un solo punto de lo
que allí está escrito, los remito directamente al
autor… lo que sí podría pensarse es cuando toma
el caso de los celos de tipo delirantes. Allí, la
corriente homosexual opera de otra manera… introducirnos en la
temática de la paranoia y pensar desde allí los
celos, la homosexualidad y la mirada del "rival" serán tal
vez, y digo solo tal vez, tema del próximo trabajo. Por
Hoy, lo dejamos acá.

JUNIO DE 2006

APÉNDICE

COMENTARIOS ACERCA DEL TRABAJO DEL
AMOR Y OTRAS YERBAS PUBLICADO EN INTERNET A TRAVÉS DE
LA PÁGINA MONOGRAFÍAS.COM

Miércoles, 24 de Agosto de 2005 09:45:13 p.m.

Titulo: Felicidades por su tema

Me encantó el tema que usted desarrolló
sobre el amor.  En mis momentos libres me gusta investigar
sobre el enigmático y confuso mundo del amor.  Me
reí en momentos y me identifiqué en otros en cuanto
a lo expuesto por usted.  Soy Psicóloga
Clínica, cursando Maestría en Terapia
Familiar.  Me gusta investigar sobre la agonía del
amor: la atracciòn, el deseo, la celotipia, el
compromiso.  Estoy de acuerdo con usted y con los escritos
citados concluyo:

  "El amor es una
decisión".
Éxitos.
Yngrid
Franco

Viernes 2 de Septiembre de 2005
12:09:03 p.m.

Del Amor y Otras Yerbas

Leonardo:
Me encanto tu
monografía y el ritmo de escritura. Soy
estudiante de Psicopedagogía y me pareció muy
reveladora tus palabras.
Felicitaciones.
Alejandro

Miércoles, 07 de Septiembre de 2005 05:59:54 p.m.

Soy un posible estudiante de Psicología, vivo en
Venezuela, he
leído su ensayo sobre
el amor, me pareció sumamente interesante… que
misterio!
Me gustaria conocer mas sobre el por que de todo y sobre el
psique humano.
saludos y felicitaciones por su trabajo.
atte. Roberto Villanueva

Lunes, 17 de Octubre de 2005 01:08:16 p.m.

Hola, Sr. Leonardo, realizando una búsqueda en
Internet pude leer su

articulo Del Amor y Otras Yerbas, el cual valoro de muy
interesante e

instructivo, no soy psicóloga, soy bióloga
pero hace un tiempo para acá

que me estoy insertando en este mundo.

me llamo Liliana y trabajo en el CITMA

Saludos y espero leer otro de sus
artículos.

Liliana Cortes Suárez

Miércoles, 12 de Octubre de 2005 09:16:16 p.m.

Para mandarle unos saludos y una felicitación x
el tema de " Del amor y otras yerbas "  me pareció
muy interesante y muy bien llevado a cabo por usted, felicidades
y si tiene algunos otros temas mas por favor compártalos
con  todos nosotros ya que es un magnifico trabajo el que ya
le vimos realizar. Gracias

FERNANDO H. VILLANUEVA
C.

Martes, 25 de Octubre de 2005 01:39:50 a.m.

Hola Leonardo, como  estas?  Leí
tu monografía "Del amor y  otras yerbas",
en la pagina monografias.com,  y  me encanto. No solo
el contenido sino que esta muy bien escrita!!!!!!! Si 
tenés  tantas dotes para  la   como
las tenés para  escribir,  vas por 
buen camino. Yo soy medica pero me gusta  mucho la
Psicología y he leído  por mi  cuenta
todo lo que he podido de varias  escuelas y enfoques.
Me  gusto eso de acercarse a una  verdad, aunque
más  no sea  una verdad parcial. No todos
los  psicólogos ven las cosas con esa
apertura  mental.

Me llamo la atención que hablaras de amor
verdadero ya  que me pareció un termino algo ajeno a
la Psicología y el psicoanálisis sobre  todo,
desde mi  humilde observación de  mas que lega, lo
creía un epifenómeno  del  deseo. Me
pareció algo  duro el concepto de que
solo se puede alcanzar la  satisfacción plena con un
objeto sexual degradado, para que el amor y el deseo puedan ir de
la mano, si estos  tienen que ir juntos, sanamente
entendidos. Habría  que saber a que nos referimos con
"degradado". Bueno, te felicito, y si algún día
retomas el  escrito, subilo también a la pagina.
Saludos

Verónica G

Subject: Sobre su artículo Del amor y Otras
yerbas.

Hola, he llegado a su articulo ahondando en el tema del
deseo, tengo una opinión muy especial sobre el famoso tema
de la infidelidad y me gustaria debatir con Ud. sobre esto,
teniendo en cuenta muchas de las notas nombradas por UD en el
articulo.

>Mi opinión es la siguiente:

La sociedad
limita a las personas en su andar, y las sumerge en un espacio de
conformismo, por qué? He conocido mujeres y hombres que
les cuesta trabajo hablar sobre el tema, deseo sexual, claro
está a través de sus años de vida y con su
educación
este tema siempre ha estado
limitado, a su vez encontrarse con una mujer y comentar sobre
esto, es abrirles las puertas de la imaginación y de la
atracción, por qué? porque no encuentra en su
pareja la confianza para debatir sobre esto. Muchas mujeres me
han juzgado porque yo divido el deseo, del amor, y lo explico tal
ves con algo muy banal con el ejemplo de 2 dulces y la
posibilidad de poderlos comer a los dos aunque el favorito sea
uno solo, pero que el segundo me despertó el deseo de
probarlo porque su apariencia me gustaba. Argumento entonces para
mí que se es infiel cuando escapas de tu relación
buscando algo que te falta y es posible que puedas encontrar en
alguien más, ahora cuando yo deseo a otra persona, solo un
deseo sexual no lo

tomo ni como engaño ni como infidelidad, sino,
como un placer propio a sentir y hacerle sentir a la otra mujer.
Yo digo que soy dueño de mi ser y nada me impide disfrutar
de algo que me llame la atención, claro está nunca
se mezclan sentimientos, sino caeríamos en la infidelidad,
cosa que para las mujer es fuerte pues como dicen algunos
psicólogos y es real a ella no le preocupa tanto si te
acostases, lo que le interesa y es la pregunta que siempre hacen
¿te enamorastes? cosa que para nosotros es distinto,
repelamos la idea de!se acostó¡.

Muchas me dicen que estoy equivocado y creo que es
producto de
una educación social que nos limita y nos enseña a
mentir, puesto que entran en el juego, con miedo pero lo
disfrutan y luego se olvidan.

¿Cree Ud. que estoy equivocado? o
¿Coincide conmigo en algunos aspectos? Se que la sociedad
es compleja y esconde muchas cosas por temor a no ser bien
visto.

Muchas Gracias

Lic. Héctor Bárzaga

Héctor,

Mi respuesta:

En mi país (Argentina), tu opinión se
vería fuertemente sancionada por el público
femenino y quizás aplaudida por el masculino. Lo cierto es
que la división entre amor y deseo es estructuralmente
patrimonio del neurótico obsesivo, que por regla general
suele ser hombre y muy difícilmente sea vivenciada ni
mucho menos comprendida por el común de las
mujeres.

Ahora, cuando la división se acentúa,
cuando el deseo sexual es incompatible con la mujer que se ama, y
el amor es incompatible con lo que se desea, estamos en el
terreno del síntoma neurótico. La
justificación de la infidelidad por la vía del
síntoma no me parece otra cosa que una
nacionalización del comportamiento
neurótico.

El hombre que necesita satisfacerse por fuera de la
pareja, en una búsqueda inalcanzable de aquello que le
falta considero que pertenece al grupo arriba
mencionado, sin ser esto una critica ni una sanción
moral. La
neurosis es nuestra manera de movernos en el mundo.

Me gusto como pensás la infidelidad, no tanto en
relación al deseo sexual donde te declaras libre sino en
la vía del amor. Ser fiel a la persona que amas seria
dejar afuera los sentimientos en los encuentros permitidos con
otras mujeres. No sabría decirte si estas en lo cierto o
estas equivocado, mas bien trataría de pensar la
posibilidad de llegar a una verdad con otro, y ese otro es la
pareja que a tu lado consensúe tu visión de
mundo.

Si tu pareja no puede ver de la misma manera que tu las
cosas, será engañada o lastimada si no le ocultas
tus actos.

Bueno Héctor, me alegra que me hayas hecho llegar
tus opiniones, me da mucha curiosidad saber quien eres, quiero
decir, si eres profesional, que edad tienes, desde que lugar del
mundo me escribes…

Hasta la próxima

Leonardo Cosentino

Lunes, 07 de Noviembre de 2005 09:44:37 p.m.

Hola Leonardo, bueno le cuento un
poco, yo soy cubano, tengo 30 años y resido hace 3
años en Chile, al lado de Uds. y he tenido de visitar
Argentina en 5 ocasiones 3 de ellas buenos aires. Soy
Lic. Cultura
Física
(preparador físico y fisioterapeuta).

Yo siempre he tenido el concepto de sentirme bien y le
encuentro mucha razón en que las mujeres piensan distinto
aunque me he dado cuenta que la mayoría de la sociedad,
desea, pero que al regirse por patrones sociales se aísla
un poco y me he dado cuenta porque al estudiar de repente,
artistas plásticos,
escritores y hasta canciones, no hacen más que reflejar
algo que nadie puede decir libremente, hace un tiempo
atrás conocí a una chica artista plástica,
tiene 41 años y conversando con ella caímos en el
tema de la sexualidad y como caímos ahí pues cuando
le pregunte que pintaba me dijo que sobre sexo, al
principio de dio vergüenza pero de a poco se fue soltando y
nació entre nosotros una atracción algo inusual, a
base de miradas y olores, cosa que me había pasado una vez
en mi país hace unos cuantos años, ella sin
dudas refleja en la pintura algo
que siente y no puede llevar a la sociedad por aquello de ser mal
vista y lo pinta y se desahoga.

Algo así pasó con un libro cuyo
titulo es "Relatos de un poeta recién cazado", con Z si no
es error, el libro fue premio literarto en Cuba y
allá si que somos un poco sueltos en el tema, el autor
no hizo más que narrar varias historias donde de una
manera u otra cada uno se identificaba, tal vez alguna ves lo
había contado pero verse reflejado en cualquier historia,
o tal vez el autor quiso desahogarse contando aquellas
historias, el libro se vendió rápidamente y no me
quedó más que pensar lo que hasta hoy y le
comenté ayer, el conformismo social por el miedo a
romper las reglas, claro me queda que es
difícil.

En mi caso no salgo buscando placeres por no encontrar
en mi casa, solo enfrento lo que me gusta y me atrae como esta
artista de la cual le conté, pero no lo tomo como
infidelidad porque lo hago por satisfacción propia, ella
entendió y a pesar de que siente culpa me da la
razón a mi concepto del hacer propio sin lastimar a nadie,
creo que es el único espacio libre que nos va quedando a
parte de los pensamientos.

Me gustaria seguir la charla si le interesa y seguir
debatiendo, por lo pronto le doy las gracias por su
atención.

Atentamente

Héctor Bárzaga Mora

Domingo, 20 de Noviembre de 2005 08:06:22 p.m.

Muy buenos días Sr. Cosentino

ante todo seré breve pues no deseo causarle
perdidas en su tiempo con los tantos emails que debe usted
responder al día

He leído atentamente sus escritos del "Amor y
otras yerbas" de  monografias.com  toda su explicación
profesional sobre los principios del
amor enamoramiento, deseo

todo explicado de forma muy amena y su fino sentido
del humor que ayuda a comprender la difícil materia(si
Freud hubiera tenido un poco de humor creo que fuera mas
comprendido de lo que es actualmente)

 de lo cual se concluyen que:

existen 2 tipos principales de elección de
objeto

a)apuntalamiento(mas dado en los hombres)

b)narcisista(mas dado en mujeres, pero ambos dados en
cualquiera)

y se resaltaban varios conceptos

 1-Se ama una especie de
patrón Paterno en las mujeres y Materno en los
hombres

2-Se ama solo algo que esta en
intima conexión con el objeto ya perdido(los patrones
anteriores que no se llegaron a consumar)y la
búsqueda de objeto de amor es solo una búsqueda que
evoque estos patrones de infancia

3-La satisfacción
sexual plena se halla con un objeto sexual
degradado

4-En un mismo objeto de amor no
puede hallarse deseo y amor juntos a riesgo de perder
todo interés

5-Solo se desea lo que no se posee,
por ende lo que se posee no se desea

6-La mujer tiene especial
predilección por desear lo prohibido, una vez dejado o
perdido este carácter(relación consumada)la mujer
pierde el deseo

 Ahora bien Sr. Constantino

Seguro que usted ha leído o oído
hablar de un librito muy en moda reciente de
Oscar Garrido "La ciencia de
la seducción" realmente el libro es una decepción
en el sentido más amplio de la palabra, el autor no es un
profesional el cual evidentemente no puede explicar
ciertos fenómenos psicológicos que el
mismo narra y describe, pero hay unas recomendaciones u
observaciones que el autor Garrido hace en su libro sobre la
forma de tratar a las mujeres para tener éxito

 Él dice haber observado y documentado sobre
la conducta de muchos hombres con enorme record de amantes y
resume de esta forma

 La mujer en el fondo de todo desea y busca un
hombre fuerte de carácter, que la controle, desprecia al
que ella puede controlar, la mejor técnica es la
"técnica intermitente" de amarlas sin decirles
abiertamente que las aman, de rechazarlas y amarlas de
rechazarlas y amarlas en un juego casi arrogante y distante pero
siempre con la constante que ellas siempre piensen que para ellos
no son el centro de los acontecimientos, sino simplemente unas
"invitadas"…

 evidentemente esto es una cosa que es cierta
comprobado por la experiencia y paradojicamente da resultados
asombrosos.

 Yo quisiera que usted en su calidad de
experto en psicología (pues Garrido solo puede limitarse a
una pura descripción) me pueda dar alguna
explicación de tal mecanismo en las mujeres

 -Esta "técnica intermitente" se
explica por el hecho de que nunca deja a la mujer saber que posee
el objeto amado y en consecuencia su yo trata de apoderarse de el
constantemente a medida que su amante le da muestras de rechazo,
y en esa lucha intervienen fuertes sentimientos de investidura
hacia el amante que "rechaza"?

-el hecho de nunca saber que posee el objeto
amado cumple con una de las conclusiones arriba enumeradas
(5)?

-el hecho de desear un sujeto autoritario,
dominante y fuerte viene a suplir el Patrón Paterno
de autoridad
(1)?

-El hecho de amar este patrón autoritario
y dominante esta la razón que ella, para enamorarse,
necesita la confirmación que hará una entrega a un
"yo fuerte" capaz de llevar las riendas de la situación y
desembarazándose ella del sentido de responsabilidad que tanta inseguridad le
trae por ser mujer?

-en el proceso de enamoramiento es indispensable
que halla una disolución del yo, para que el yo del objeto
amado tome su lugar?

– según las similitudes que tienen los
fenómenos de hipnosis y de enamoramiento es posible que el
éxito
de un proceso de seducción intervengan las mismas
características que en el proceso de hipnotismo(tonos de
voz melódicas y moduladas, miradas tranquilas y
enérgicas, movimientos lentos de manos y extremidades, la
sugestión positiva y evitar que el sujeto diga no o una
negación, el dar por hecho que la persona esta cooperando
en todo etc etc)

En espera de sus respuestas

 atte

 Carlos Shapoval

Ucrania

MI RESPUESTA

Estimado Carlos,

Su lectura atenta
de mi trabajo, así como las conclusiones obtenidas me
hacen pensar que estoy ante un colega ¿esto es
así?. El mail tiene raíz en España
pero abajo esta firmado Ucrania, me gustaria, de ser posible me
aclare su procedencia.

Ahora bien, la puntuación que Usted hizo de mi
trabajo en 6 frases / conclusiones, si bien me pareció
brillante por la capacidad de resumir los conceptos vertidos en
el escrito, me gustaria relativizar los puntos 4 y 6. Amor y
deseo, o la corriente tierna y la sensual (como diría
Freud) no se juntan en aquellos pacientes neuróticos
obsesivos. El punto 6, el que hace referencia a algo prohibido
para mantener el deseo tiene mucho mas que ver con la histeria.
En la Argentina, hay una broma muy común que dice que los
hombres son obsesivos y las mujeres histéricas, si bien no
es una regla, tiene tanto de verdad que uno a veces olvida pensar
caso por caso y generaliza.

No he leído el libro de Oscar Garrido, pero por
lo que Usted dice, parece pretender enunciar las técnicas
masculinas de conquista más efectivas. Es interesante lo
que allí se dice, sinceramente nunca me había
puesto a pensar utilizando los conceptos psicoanalíticos
en una formula que lleve al "éxito"con las mujeres, si es
que así se puede llamar a "eso" que se obtiene.

Coincido en que la mujer desea, no sé si tan en
el fondo, pero que desea desea. Y que obturar ese deseo
colmándolo con lo que ella misma demanda, no es
la mejor forma de llevar adelante una pareja. El hombre que la
mujer "puede controlar" es aquel que por su propia neurosis se la
pasa tratando de satisfacer a su dama en su deseo. Tarea
imposible por cierto, pues lo único que consigue es
confundir demanda con deseo e incrementar la
insatisfacción de la dama?. Su deseo, tarde o temprano se
escapa hacia otro lado.

La "técnica intermitente", si bien deja al hombre
en una posición de canalla, es cierto que no apunta a
obturar el deseo femenino sino todo lo contrario, pretende
despertarlo. Coincido también en que resulta
asombrosamente efectiva en un importante numero de casos, pero a
mi entender, solo puede funcionar algo así con mujeres
profundamente neuróticas que necesitan mantener su deseo
insatisfecho.

No estoy tan seguro que Todas las mujeres deseen un
Patrón dominante, autoritario y fuerte, y tampoco estoy de
acuerdo en que el patrón paterno de autoridad tenga que
ver con las características arriba descriptas. Mas bien me
inclino a pensar que existe mas de un tipo de "patrón". Y
que así como hay padres "débiles", hay mujeres que
aman según este modelo eligiendo hombres a quien cuidar.
Lo mismo pienso acerca de los patrones femeninos, no creo que LA
Mujer quiera "desembarazarse del sentido de responsabilidad" "ni
que se sienta más insegura por ser mujer".

Me parece muy interesante lo que dice acerca de la
hipnosis y el enamoramiento. Debo confesar que me choca un poco
pensar a la seducción como una técnica, pero tal
como lo expone Usted no puedo dejar de reconocer que allí
hay mucho de verdad.

Espero haber podido contestar algunas de sus
inquietudes.

Atentamente

Lic. Leonardo Cosentino

DICIEMBRE DE 2005

Buenos días Sr
Cosentino

 si creo no me recuerda bien,yo soy Carlos
Shapoval/Ucrania quien le habia a usted comentado su
articulo"El amor y otras yerbas"de
monografias.com

 Porfavor, disculpe la demora pero es que yo no
deseo causarle muchas molestias con algun e mail superficial de
los que se acostumbran a recibir por la web los autores
que dan su direccion electronica,y me preparo bien antes de
enviarle

 Por el contrario trato que el tiempo que usted va
desviar de sus labores para responder algun email mio no sea una
perdida de su tiempo completo.

 (Yo estudio artes escenicas en la
Universidad
Shevchenko de Cherkassy,Ucrania

soy de origen Cubano de ahi el perfecto espanol,mi
familia
paterna es de Ucrania. El correo yahoo.es  
 porque el menu viene en espanol y por eso lo
elegi)

 Leyendo su gentil respuesta del 25
Nov

-Por favor podria usted explicar tal proceso en la mujer
al que usted se referia cuando afirmaba que las agobiaba y
confundia el ser complacidas todo el tiempo,y que paradojicamente
el tipo de comportamiento masculino tendiente a no complacer sus
pedidos todo el tiempo trae inevitablemente mas deseo por
parte de ella,y que el comportamiento a complacerlas termina
desviando su deseo a otra parte…

 Es asombroso lo cierto de toda su explicacion,y
evidentemente se nota ya una explicacion profesional a un
proceso ocurrido en las oscuras fuentes de lo
inconciente del individuo,
proceso que el Sr Garrido solo se limita pobremente
a explicar como"tecnica del No"

–Como se explica este proceso en el plano
inconsciente?

-Que es lo que ocurre en la mujer que la hace
desviar su deseo?

-Por que se confunde deseo con
demanda?

———————————————————-

Por favor aqui le comento unos fragmentos del libro
analizado del Sr Garrido,(que aun por su pobre explicacion,es de
considerar)el cual quisiera que si no es molestia y dispone usted
de algun tiempo pudiera darme la fundamentacion
profesional

 Erase una vez que se era, un hombre que se
sentia muy atraido por una mujer.

Al principio, simplemente era para el otra mujer
atractiva mas… pero cuanto mas la conocía, mas
atraído se sentía por ella.

Cada minuto que pasaba a su lado, notaba como esa
atraccion crecia y crecia, hasta que llegó a convertirse
en un profundo sentimiento de amor por ella.

Pero había un problema.

A medida que su amor aumentaba, también se
sentía cada vez más y más
inseguro.

¿Por que?

Pues porque, en realidad, no tenía ni idea de
si ella sentía o no lo mismo por el.

Algunas veces, ella le decía cosas como
"¿Sabes? Eres muy importante en mi vida" o "Soy afortunada
de tenerte como amigo"… pero nunca conseguía progresar
más allá de esa fase de "amistad".

De vez en cuando, recibía de ella un abrazo o
un beso en la mejilla. Incluso una vez, recuerda complacido, ella
le cogió la mano durante largo tiempo, mientras él
le contaba un problema familiar que le
angustiaba.

Pero había algo fundamentalmente
erróneo en este orden de las cosas… y él lo
sabía.

Se daba cuenta de que ella no actuaba como una mujer
que se estuviera enamorando. Más bien, actuaba como si
fuera una amiga. Una buena amiga, eso sí, pero nada
más.

La inseguridad que sentía se convirtió
pronto en una espiral devastadora que se auto
alimentaba.

Cuanto más inseguro se sentía,
más miedo tenía de "echarlo todo a perder" al
intentar besarla o pedirle que saliera con él. Por si esto
fuera poco, a medida que su inseguridad aumentaba, menos tiempo
parecía ella querer pasar a su lado.

Después de varios días (y noches)
obsesionado con esta chica, llegó a la conclusión
de que si ella supiera lo que él sentía, entonces,
también sentiría lo mismo por él. Estaba
seguro de ello.

Así que hizo una apuesta
arriesgada.

Le contó, con profusión de detalles,
todo lo que sentía por ella. Le confesó que estaba
enamorado, que ella hacía latir su corazón como
nadie antes lo había conseguido, y que estaba dispuesto a
hacer cualquier cosa con tal de poder estar a su
lado.

Ella le miró con los ojos banados en
compasion y le dijo "Gracias. De verdad te lo agradezco… pero
no quiero estropear nuestra amistad. Eres demasiado importante
para mí. Lo comprendes ¿verdad?"

Y él dijo que sí…

Mintió.

Lo cierto es que no entendía nada de
nada.

Con esa respuesta, ella sólo había
conseguido confundirlo aún más.

No sabía de qué modo
tomárselo

¿Quería decir que ella también
le quería, pero que tenía miedo de que se
estropeara la bonita relación que ahora mantenían,
si la cosa finalmente NO salía bien?

¿Quería decir acaso que no estaba
preparada aún para una relación
larga?

¿Quería decir que no le quería,
y sólo estaba intentando hacérselo ver de una forma
sutil?

O

¿Quería decir que tenía que
poner toda la carne en el asador y demostrarle DE VERDAD
cómo se sentía?

Al final, resolvió que no podía
más, y que no iba a permitir que la duda siguiera
corroyéndolo por dentro como el gusano que, desde el
interior, se come una manzana poco a poco.

Tenía que conseguirla.

Tenía que asegurarse de que ella
entendía DE VERDAD cuánto la deseaba.
Decidió dar un gran paso. Le compró un regalo y le
escribió una larga, larguísima carta de amor,
confesándole de nuevo sus encendidos
sentimientos.

Y entonces lo impensable, lo que nunca (ni siquiera
en cien años) hubiera podido imaginar,
sucedió.

Ella no le contestó.

Ni ese día. Ni al siguiente. Ni tampoco al
siguiente. Ni al que va después de
ése.

La llamó tres veces al día durante
casi una semana antes de poder finalmente hablar con
ella.

Y cuando lo consiguió, ella se inventó
una excusa. Muy mala, por cierto.

Le dijo que había estado muy, muy ocupada y
que lo estaba también en ese mismo instante… "Te
llamaré pronto. Ahora tengo que irme…" y
colgó…

Pero nunca más lo llamó. Se
cambió de número.

Durante los siguientes meses, él intento
desesperadamente entender qué había fallado,
comprender qué había ido mal. Intentó
ordenar su cabeza, sacar una lección positiva de la
experiencia y averiguar qué demonios había
sucedido… ¿Sabes qué? Aún hoy está
dándole vueltas al asunto.

 En primer lugar, quiero preguntarte algo.
¿Te ha resultado familiar? ¿En alguna parte de la
historia te has reconocido a ti mismo en un momento pasado de tu
vida, puede que incluso de tu presente actual? ¿Te has
sentido, al menos parcialmente, identificado y encarnado en
ella?

¿Sí?

Lo sospechaba.

No, no tengo ninguna bola de cristal sobre mi
escritorio en cuyo interior pueda ver reflejado tu pasado. Pero
lo que sí tengo, es una comprensión bastante
acabada de la psicología masculina.

Verás, lo cierto es que esa historia toca una
fibra sensible en la mayoría de los
hombres.

Es una historia atemporal. Es válida hoy para
ti, y seguirá siéndolo mañana para tus
hijos, y pasado mañana para los hijos de tus
hijos.

La realidad es que todos nos hemos visto
involucrados en una situación similar, en algún
momento de nuestras vidas.

Incluso muchos de nosotros hemos estado en esa
circunstancia VARIAS VECES a lo largo de nuestra
existencia.

Historias y situaciones como ésa me
FASCINAN.

Me apasionan porque veo en ellas una oportunidad de
ENTENDER y RESOLVER los puzzles y desafíos que
representan.

Afortunadamente, en este caso particular, hay una
buena solución al problema planteado en la historia. La
solución consiste en entender, de una vez por todas, un
secreto que las mujeres comprenden a la perfección, pero
que ESCAPA a la mayoría de los hombres.

Ese secreto se reduce al importante hecho de que si
una mujer NO SE SIENTE PREVIAMENTE ATRAÍDA por un hombre,
entonces todos los intentos que éste haga por confesarle
su amor; todos los intentos que haga por convencerla de que le
quiera, no sólo serán baldíos, sino
CONTRAPRODUCENTES.

En otras palabras, no se trata sólo de que
esos esfuerzos NO PRODUZCAN PROGRESO ALGUNO, sino que TE PONEN
LAS COSAS MÁS DIFÍCILES. Son un paso
atrás… y un paso de gigante.

Lo diré aún de una tercera forma
diferente: En muchos caos, las cosas que un hombre hace para
INTENTAR GUSTARLE a una mujer son, precisamente, las que provocan
que A ELLA ACABE NO GUSTÁNDOLE. Son las que desencadenan
que se dé a la fuga. Que huya despavorida.

¿He sido lo suficientemente
claro?

Cuando equivocas el "cuándo", si te equivocas
de momento, todas esas buenas intenciones y fuegos artificiales
emocionales hacen que ella salga pitando.

¿Sorprendente? Lo es. ¿Triste?
Sí, eso también.

Pero es lo que hay.

Por eso, espero que explicándote en detalle
cómo funciona todo este proceso, te estaré
también ayudando a evitar que esa dolorosa
situación eclipse tu futuro.

ENTENDIENDO EL "PUFFF" DE LA MUERTE (DE TUS
OPCIONES)

Nunca me dejará de sorprender el hecho de
que, nosotros los humanos, a menudo no somos conscientes del
verdadero mensaje que estamos transmitiendo a los
demás.

Creemos decir una cosa, cuando, en realidad,
comunicamos otra bien diferente. Frecuentemente, incluso
diametralmente opuesta a la que pretendíamos
inicialmente.

Un ejemplo:

¿Has tenido alguna vez el infortunio de
oír monologar a uno de esos tipos que sólo habla de
sí mismo y de sus "notables" logros; de su gran
valía y de sus muchos éxitos?

¿Has pensado entonces "No creo que este
tío sea consciente del mensaje profundo que sobre
sí mismo está comunicando a los
demás"?

Sí, también yo lo he
pensado.

En su fuero interno, él cree estar causando
admiración. Incluso puede que piense que los demás
opinan de él que es un tipo interesantísimo, al que
vehementemente desean conocer.

En realidad, lo que piensa todo el mundo
es…

¡A este tío no hay quien lo aguante!
¡A ver si se calla ya de una vez!

Todo ello aderezado con algún insulto
despectivo que se intercala entre cada dos palabras, y que no
sería oportuno reproducir aquí.

Con las mujeres, esa disonancia entre lo que se
comunica y lo que se cree comunicar también
ocurre.

Debes tener en cuenta que si haces algo para
"conseguir que una mujer sepa lo que sientes", creyendo que
así vas a enamorarla, entonces estás pisando un
peligroso terreno de arenas movedizas.

No me importa lo que tú creas o dejes de
creer estar comunicando en ese momento en que te declaras, lo que
es seguro es que si ELLA NO SE SENTÍA PREVIAMENTE
ATRAÍDA HACIA TI, entonces estás empeorando la
situación.

Sé que tus intenciones eran buenas. Sé
que, secretamente, creías que, al confesarle tu amor, ella
caería rendida a la evidencia de tu encanto, pero lo
cierto es que has estado tirando piedras a tu
tejado.

¿Por qué?

Pues porque, al hacerlo, probablemente hayas abierto
la caja de Pandora y liberado en ella un sentimiento al que me
gusta referirme con el onomatopéyico nombre de
"Pufff"

¿Y qué es eso de "Pufff" te
preguntas?

Es un sentimiento de agobio, tan intenso como pueda
ser el sentimiento de ATRACCIÓN, sólo que
actúa en sentido contrario al de
ésta.

La atracción es buena, juega a tu favor. El
"pufff" está en el campo contrario. Juega contra
ti.

Cuando una mujer lo siente, ESTÁS
ACABADO.

Has gastado tu último cartucho… y has
errado el disparo.

Se fini

Haz el petate y vete con la música a otra
parte.

En cuanto una mujer siente el agobiante "Pufff" en
sus carnes, empieza a comportarse de un modo muy diferente.
Frecuentemente, desaparece de tu vida.

 ¿De dónde he sacado yo esta idea
del "Pufff"?

 Pues, lo creas o no, la he sacado de las
propias MUJERES.

Verás, he escuchado a varias amigas utilizar
la palabra "Pufff" para describir el agobio que sentían
después de haber oído la confesión y
declaración de amor de un hombre por el que ellas no
sentían lo mismo.

"Pufff" qué agobio

"Pufff" y ahora qué hago

"Pufff" sabía que esto iba a
pasar

"Pufff" no es culpa mía que él haya
sacado la conclusión errónea.

¿Por qué se produce este sentimiento?
Y ¿Por qué debería una mujer sentir algo
así por un hombre que sólo esta intentando ser
amable y bueno con ella, dándole un regalo y
contándole como se siente?

¿Es que acaso las mujeres son
crueles?

Antes de proferir a voz en cuello un rotundo
sí, detente un segundo a considerar las cosas desde su
perspectiva.

Si lo haces, te darás cuenta de que, en el
mismo instante en el que haces cualquier confesión de tu
amor por ella, creas un PUNTO DE INFLEXÍÓN en la
relación

Me explico.

Verás, hasta ese momento, eras
inofensivo.

No te engañes: Ella ya sabía que le
gustabas. Las mujeres siempre saben qué sienten los
hombres. Lo sabía desde el principio.

Pero ahora que has empezado a perseguirla y a
hablarle de cómo te sientes, has creado una TENSIÓN
NEGATIVA que resulta muy incómoda para
ella.

Has activado una emoción de ansiedad que la
repele de ti.

Entiéndelo

No puedes "conseguir gustarle a una mujer" o
"cambiar lo que ella siente por ti" declarándote a ella y
diciéndole el modo en que TÚ te
sientes.

Y, sin embargo, los hombres comenten este error una
y otra vez en la vida porque, en ese momento, creen estar
haciendo lo que DEBEN HACER.

En otros términos, lo que hacen en ese
momento, TIENE MUCHO SENTIDO para ellos… y el hecho de que lo
tenga, revela muy a las claras que no tienen ni idea de
cómo funciona el mecanismo de la
ATRACCIÓN.

Muchos hombres viven bajo la falsa y peligrosa
creencia de que SIEMPRE es bueno expresar que una mujer les
gusta, cuando eso sucede.

De algún modo, creen que hacerlo forma parte
del proceso natural y necesario para conseguir a una
chica.

En el interior de sus cabezas, ven las cosas
siguiendo esta ilación (¿lógica?):

Si te gusta à Díselo à
Tú también le gustarás a
ella

Alerta: Si sigues este patrón con las mujeres
que NO SE SIENTEN ATRAIDAS por ti, entonces, vas a meter la pata
hasta el fondo.

Si no le gustas previamente, entonces la cosa
más bien será del siguiente modo:

Le gustas como amigo à Le dices que te gusta
à La pierdes para siempre.

LA SOLUCIÓN

En realidad, hay dos posibles soluciones
para este problema.

La primera solución describe qué hacer
cuando estás en una situación en la que te gusta
una determinada chica, pero no sabes aún si el sentimiento
es recíproco y ella siente lo mismo por ti o
no.

Respuesta: VES POCO A POCO CON ELLA. NO TE
PRECIPITES.

No le compres todavía un buen regalo y le
escribas una apasionada carta de amor…

No le envíes una docena de rosas rojas al
trabajo con una nota que diga "De tu admirador
secreto"

No la llames tres veces al
día.

Y, SOBRE TODO, NO CONFIESES TU AMOR por ella.
RESÍSTETE. NO LO HAGAS. No aún.

Como regla de oro, no vayas
NUNCA más rápido con ella de lo que ELLA va
contigo.

Observa atentamente las pequeñas señales
que ella emite para saber qué siente y, si no sabes
cómo leer y crear situaciones que revelen esas
señales, entonces (maldita sea) APRENDRE.

Preguntarle directamente a una mujer si está
interesada en ti como pareja, o preguntarle si eres "su tipo"
DESHACE LA MAGIA Y DESTRUYE TOTALMENTE cualquier posibilidad que
pudieras tener.

Te lo digo en serio. Créeme.

La segunda respuesta (y la mejor con diferencia) es
evitar desde el principio meterse en esos
berenjenales.

¿Y cómo se hace eso?

Se hace creando ATRACCIÓN desde el
principio.

Se hace entendiendo a la perfección la
dinámica de cómo y por qué se
desencadena en las mujeres la respuesta física y emocional
a la que llamamos ATRACCIÓN.

Se hace sabiendo lo que se está haciendo
DESDE EL PRINCIPIO.

Obvio ¿verdad?

Reflexiona: ¿Que es mejor, pegar burdamente
los mil pedazos en los que ha quedado desmembrado el
jarrón chino después de caerse al suelo desde lo
alto de la estantería, e intentar que no se note la
chapuza, o impedir que se caiga en primer lugar?

No hace falta que te diga la
respuesta.

——————————————————————-

 -Parece que del capitulo se desprenden varios
criterios

1)La atraccion es un proceso poco comprendido por los
hombres,

2)La atraccion no es una eleccion(es
decir,no se elige sentirse atraido,es un proceso que en mucho
tiene que ver quisa con las oscuras aguas del inconsciente y que
en mayor medida el individuo,no tiene gran conocimiento y
conciencia de
ello,ni de como y por que se siente atraido)

3)existe un punto critico o de "inflexion" en todas las
relaciones,

4)trata la regla que: nadie puede aprender a
sentirse atraido

5)trata la regla que:la mujer huye ante la llegada del
punto de inflexion de la relacion cuando no se siente
atraida

6)existe todo un complejo leguaje corporal que
no es conciente en nadie,y que siempre
denuncia,de identificarse abre las puertas a una comprension
amplia

Sr Cosentino

ademas de las primeras preguntas,despues de leido el
capitulo del Sr Garrido

pudiera usted darme una explicacion amplia de las
siguientes?

 -Como es el proceso de la
atracción?

(como surge,fluye,en que fuerzas descansa,donde va toda
la libido,que pasa con el yo critico,etc)

–Como es este punto de inflexion que se
da en todas relaciones?

(comoexplicar las huidas,los compromisos,que tipos,que
ocurre con la libido,con todo el proceso etc)

–Como ampliar y darles un marco psicologico a
los terminos pobres como
"Magia"o
Puff o "Tension
negativa"por mencionar
algunos

 en espera de sus respuestas(y si es posible por
favor anadale su tipico sentido del humor ,ironia y sarcasmo que
es muy saludable para comprender los complicados procesos
psicologicos a explicar)

Atentamente

 Carlos Shapoval

Ucrania/Cherkassy

Buen dia,permitame la 2da interrupcion del
dia

a continuacion le traigo un relato escogido al azar de
un foro sobre
psicologia de la web,

del cual quisiera sacar algunas concluciones objetivas
de la psicologia de la mujer,de los conceptos de enamoramiento
amor,atraccion,libido estructutras mentales  como
yo,ello,super yo,

comprendo que este no es un caso que pase siempre,pero
no por ello deja de ser algo tipico

========================================
Autor: Gaby ( )
Fecha: 10 de Marzo
Tema: Ayudaaaaaaaaaaaaaa Porfavor
========================================
Hola!!

quisiera poder pedir orientación sobre mi situación
actual.. no estoy casada pero esta es mi segunda pareja.. de la
primera tengo un baby y con esta estoy ebarazada, el siempre ha
sido celoso,posesivo..pero desde que estoy embarazada lo es mucho
mas.. me prohibe mis amistades , no deje que platique ni con
amigas por telefono mucho menos en mi casa es agresivo.. cuando
se enoja me agrede verbalmente y a veces fisicamente, siempre me
dice que no soy nadie , que no valgo nada , me la paso llorando y
el dice que ya esta arto
de eso.. pretendo dejarlo.. pero no se porque sigo con
el.. ahora que estoy delicada ya casi por aliviarme..
y no puedo tener relaciones.. el me amenaza que se ira con otras
mujeres ya que ni para eso sirvo.. y a fuerzas me hace sostener
relaciones aunque sea por detras y si no se va de la casa y me
deja y regresa despues de varios dias.. el quiere casarse , pero
yo no quiero.. ahora me amenza conque si lo dejo me robara a mi
baby que porque el tiene derecho.. derechos? el $$$ prefiere
irselo a gastar con sus amigos tomando.. y es por eso que se
enoja por cualquier cosa.. ya no soporto mi situación , al
principio lo hacia por mi madre ya que ya le falle una vez y como
que una segunda pues como que no….. por eso habia aceptado
casarme con el pero ya no quiero.. pero la verdad no
se porque siento una gran tristeza cuando lo corro y termino con
el… y le vuelvo a llamar.. he pensado en
matarme.. pero por mis bebes me detengo, pero si me
he lastimado yo misma , y eso me da miedo… lo hago con el fin
de no llorar y de hacerme entender a mi misma que el no es el
camino correcto.. pero aun asi ahi sigo..me siento atada , ya que
yo siempre fui una persona muy sociable.. me encanta convivir con
gente ser sociable y arreglarme bien y todo eso poco a poco lo
destruyo.. claro yo se lo permiti.. ahora no me arreglo..
y no tengo vida social propia y el siiiiii …….
Ayudenme Porfavorrrrrrrrrrrr no se que me pasaaaaaaaaaa quiero
ser Felíz y felices a mis bebes ….. ya no puedo mass
no se porque me aferro a el.. me dicen que naciendo su bebe
cambiara , pero yo lo dudoooooooo

Ante todo es un relato contado por la propia persona(
supuesta victima recibidora del maltrato y vejaciones)con su
inevitable carga de subjetivismo,del cual aun se pueden sacar
elementos en claro como:

-la persona admite que no sabe por qué, pero que
todavia sigue con el…que se averguenza cuando lo tiene que
llamar para que vuelva

 -reconoce en el plano conciente y es significativo
para ella cuando le dicen: que no sirve de nada, que ella no es
nadie

 -admite que a pensado en matarse

 -admite que  ha perdido su vida social y el
no,dandole una importancia al tema de su vida social
grande

 Principalmente esta persona esconde detras
de toda esta "denuncia" un inmenso amor por su pareja,tan grande
es que su mayor anhelo y lo deja ver creo inconscientemente es al
final cuando dice que ha escuchado que si
"naciendo su bebe el cambiara "etc
etc

 Como se puede explicar esto?

Los casos donde la mujer es maltratada por su marido y
esta cada vez mas y mas enamorada son muy comunes,en la vida
cotidiana puede ser explicado porque estos tipos de mujeres
tienen incoscientemente alguna tendencia a ser "castigadas por
algo que supuestamente han cometido"

(como es el caso de la psicologia de muchos
convictos reincidentes,los cuales se sienten a gusto cuando son
castigados,reprendidos,juzgados,cumpliendo todo esto la funcion
del yo de castigar por algo malo,lo cual el mismo individuo no
puede hacer y lo busca fuera etc etc )

-basicamente este caso ilustraria uno de los paisajes
tipicos del libro de Garrido(1er email de Noviembre que le envie
a usted)donde claramente la mujer se ve
no como el centro de atencion,sino
que el hombre tiene su propia realidad ,la cual ella es solo una
invitada,(amigos,bebidas,otras mujeres,)el le afirma que ella no
vale para nada…el se va..ella lo llama etc etc

 el amor que siente la mujer depende muchas
veces de estos comportamientos masculinos

ahora bien:Como se explica todo esto al parecer
paradójico?

 atte

 Carlos Shapoval

MI RESPUESTA:
Sr. Carlos Shapoval
Lamento no haber respondido a tiempo sus mails, pero una
situación personal sumada a
mis vacaciones han impedido que me siente a trabajar sobre sus
requerimientos.
Debo confesar que sus preguntas me han parecido tan complejas
como enriquecedoras, que contestarlas seriamente me
llevaría un tiempo considerable del que
momentáneamente carezco. No obstante, he compartido su
mail con una colega, La Lic. Mariana Gilbert quien se tomó
el trabajo
de
responder en parte desde su propia perspectiva alguna de sus
preguntas.
Tal vez, siendo ella del sexo opuesto, sepa UD valorar su
opinión si lee el mail textual que me ha enviado.
Ahí va:
Complicado…
Creo que vos, chico Lacaniano, podes responder perfectamente
desde tus conocimientos este mail tan rebuscado.
"el tipo de comportamiento masculino
> >tendiente a no complacer sus pedidos todo el tiempo trae
inevitablemente
> >mas deseo por parte de ella, y que el comportamiento a
complacerlas termina
> >desviando su deseo a otra parte…"
Esto no es la insatisfacción histérica??
"Que es lo que ocurre en la mujer que la hace desviar su
deseo?
> > -Por que se confunde deseo con demanda?"
Que hace desviar el deseo? Que intenta satisfacerse, pero como no
puede hacerlo completamente porque la pulsión no logra
llegar a la descarga absoluta, económicamente hablando…
y por estructura en la histeria esta el deseo insatisfecho
siempre intentara ligarse a un nuevo objeto.
Deseo-demanda… Acá se mezcla lo inconciente… demanda,
demanda de amor…
desde lo conciente, "quiero tal cosa o tal otra… pero en
realidad no porque cuando lo encuentro no me alcanza". En
realidad el deseo estará puesto en otro lado, en que no se
cumpla lo que quiero? No sé… demasiado complicado.
Lo ultimo del Sr. Garrido, muy interesante, pero en esta
época, sabemos que ya no es algo de genero me
parece…
Es algo que ocurre. Puede ser que sea desde el inicio de la
relación donde haya que pautarla, o sea, que el hombre que
se siente atraído por una mujer, no intente ser su amigo..
sino que intente seducirla… y si no funciona o que se dedique a
otra cosa, o que genere el deseo en ella, mostrándole
desinterés.
Pero no creo que sea algo de genero. Sabemos las huidas
fóbicas de los hombres cuando una relación se
prolonga mas de lo debido o empieza a tomar un color diferente.
Ahí empieza muchas veces a menguar el interés,
sobre todo cuando la mujer empieza a tomar un rol activo y los
desplaza del típico rol masculino de seducir y perseguir a
la mujer.
De que se trata no sé…
Creo que es una mezcla de todo el funcionamiento del inconciente,
en los desencuentros amorosos, y de la frase esa que vos me
pasaste:
"El amor es una cuestion de coordinacion, no alcanza con
encontrar a la persona adecuada si no es el momento oportuno"
No creo que haya reglas para esto. Pero que es algo cotidiano
estoy segura.
Bueno, no sé si te sirve lo que te respondí, es
algo muy coloquial. Tal vez tengas que vos hacer el desarrollo
teórico de las ideas que se me ocurrieron. No seas vago y
respóndele algo al colega extranjero.
La histeria flota en el aire… tanto
para hombres como para mujeres
Beso
Maru
Bueno Sr. Shapoval, espero le sea de utilidad la
respuesta de la colega.
Reitero mis disculpas por la demora. Quedo a vuestra
disposición para lo que necesite.
Lic. Leonardo Cosentino

Sábado, 25 de Febrero de 2006 12:05:49 p.m.

hola Sr. Cosentino

Grata es su respuesta, aunque no sé porque un
tanto de sarcasmo hay en ella, (vacaciones, no hay tiempo, fulana
ve y responde esto…etc.) usted llamo la atención de
nosotros precisamente por su sentido del humor, el que aplicado a
las explicaciones tan complejas de la vida psíquica de los
complejos individuos bípedos que es tan difícil de
descifrarlo hacia el ideal objeto de nuestra elección para
aclararnos tantas cosas de la Psicología que ningún
psicólogo de la vieja onda nos puede aclarar(créame
lo hemos intentado ya)

bien después de esta amarga introducción al narcisismo en que me he
tenido que ver envuelto por razones ajenas a mi voluntad, procedo
a mostrarle las siguientes inquietudes

-Cómo se manifiestan esos rasgos de la histeria
en la vida amorosa de las mujeres?

Es como un juego al cual se aproximan buscando el
placer, pero que en el camino a él se apartan porque temen
verse satisfechas o porque no van a ser satisfechas de todas
formas?

-es cierto lo que comprendemos por histeria, como
ciertas respuestas exageradas(que parecen exageradas al
espectador, pero realmente no son exageradas si
analizamos el intríngulis de la vida mental de la
persona)ante ciertos estímulos que hacen recordar a la
persona(en este caso la mujer)ciertas experiencias o traumas
relacionados siempre con su sexualidad y casi siempre de origen
infantil?

-por favor podría usted facilitarnos los escritos
que hiciera Freud en 1905 titulados"Contribuciones a la
Psicología del amor" y donde podríamos hallar
esta otra obra"Tres ensayos de una
teoría
sexual"(no escondemos claro esta en nuestro mas oscuro y
egoísta inconciente que nada mas que usted mismo
sea quien nos las facilite gratuitamente y en formato
digital por este mail)

-podria aclararnos algo relativo a esto:el que los
hombbres tipicamente narcisistas sean los que atraen con mayor
frecuencia a las mujeres y los que despiertan en ella los mas
ardientes deseos es decir por ejemplo, se ha observado en
los chulos o administradores de prostitucion(por cierto personas
despreciables por su ocupacion)pero hay algo digno de observar en
ellos:todos ellos controlan a un gran grupo de mujeres que lo
aman,lo quieren,lo adoran lo obedecen y tambien lo odian(la
ambivalencia tipica del amor)..el solo les habla cuando tiene que
hablarles,solo lo necesario,no anda tras caprichos de
ninguna,para el no son mas importantes que si mismo"el tiene su
propia realidad,ellas solo son unas invitadas en su
vida"…basicamente esta misma actitud hacia
las mujeres se observa en los grandes seductores,acompanados de
un cierto contenido de violencia que
las mujeres parace atraerles por parte de estos hombres? por
qué? como explicar eso?

-es conocido por nosotros el mecanismo del enamoramiento
y las 2 formas(apuntalamiento y narcisismo,con la conocida
historia del ideal del yo,que el objeto viene a sustituir al
ideal del yo y la critica al objeto desaparece por ende
viene a ser perfecta…que se idealiza,que el yo cae en un estado
se pudiera decir patologico,de semi-disolucion,que basicamente el
enamoramiento es una regresion,se regresa a estados de la vida
infantil donde esta organizacion yoica era observable etc etc
)

por favor pudiera usted aportarnos alguna extra luz
sobre todo eso?

 en espera de sus prontas respuestas

 un saludo a nombre de todos

Carlos Shapoval

Miércoles, 17 de Mayo de 2006 09:34:23 p.m.

A veces cuando quiero reflexionar sobre un tema,
escuchar (en este caso leer), escribo una o más palabras
en el google, +
psicoanálisis y me permite encontrar textos sumamente
interesantes.

Hoy mi palabra era amor y encontré "del amor y
otras yerbas".  Me gustó, me gusta porque el gusto me
sigue.

El otro día escuché en un reportaje en
televisión, a una actriz, muy linda,
asediada y requerida por los hombres por lo que se ve, a la cual
le preguntan: "qué es lo que admira más en su
pareja, (su nueva pareja) ambos de mediana edad, y la respuesta
fue: "lo que más admiro de él es que me ama". 
Entonces, digo, -más allá del brillo en la nariz
…….(algo así era) así debería amar yo
como mujer? así no se sufre ninguna herida
narcisista?.  A mi me pasa que amo, y ese hombre no me ama,
me interpreta el amor. 

Se interpreta el amor? o solamente se siente o no. No lo
se. En realidad  creo que no es materia
interpretable.

Tenía ganas de contarte esto, gracias por
escuchar (leer).

Me voy a buscar ver y abrazar a mis otros amores, mis
hijos. Chau. Hasta cualquier momento.

 maría elena

MI RESPUESTA:

Que bueno que haya gente que todavia siga encontrando y
leyendo mi trabajo!!!
còmo es eso de si se interpreta el amor?  Dejemos la
interpretacion para los analistas…  aunque no se por
què me da la sensaciòn que algo del amor se te
mezclo con el psicoanalisis…   eso esta dificil… en
todo caso, si la transferencia es amor, te dire que la
transferencia no se interpreta.  Es
una regla de oro que tendemos a olvidar.
Gracias por tu comentario, espero que leas mi nuevo trabajo sobre
el amor muy proximo a ser publicado…   si me lo
aceptan, en el mismo lugar.
Leonardo

Lunes, 22 de Mayo de 2006 08:28:44 p.m.

Por ahí anda, por ahí anda la
cuestión.

Hay algo de psi + algo de transferencia + algo de
amor. 

Decime, vos que sabés de estas cosas, cómo
le explico que la transferencia se terminó,   ja
 ja.   Esto me va a valer que el alta se me aleje
un tanto más,   ja  ja,   pero estos
amores, o el amor es parte de la vida y bien vale
sentirlo.

No te entendí eso que decís sobre la
regla de oro …..que los analistas tienden a olvidar. 
….

Espero leer tu nuevo trabajo, que seguramente
aceptarán, y seguiré reflexionando, hablando,
sintiendo y pensando sobre el tema. Mientras tanto
…….trabajando.

Gracias por tomarte la molestia de
contestarme.

 María Elena

Domingo, 21 de Mayo de 2006 02:57:39 p.m.

Hola licenciado: acabo de leer su trabajo con respecto
al amor, lo que me pareció más interesante y que
concuerdo totalmente, es la crítica
al tema de Axel Fernando, igualmente coincido en que exitsen
miles de mujeres especialmente que se identifican con el mismo, y
lo que es peor reconocen al amor tan perfecto como lo describe en
esta canción. Salió otro tema parecido, que lo
escuché por la radio, en el
cual explica que es estar enamorado……..muy parecido al
anterior.

Ambas letras, me parecieron terribles.

Bueno, queria fundamentalmente comentarle que su trabajo
fué muy ineteresante, y muchas gracias por hacerlo de
alguna manera llegar al resto.

Un abrazo, silvana.

Silvana jeje

BIBLIOGRAFÍA GENERAL

• 2046. Los secretos del Amor.
  (Película)
• Cosentino, L. Del Amor y Otras Yerbas.
• Correspondencia via mail acerca del trabajo
  anterior
• Flaubert, Gustave. Madame Bovary.
• Freud. S. Obras Completas. Tres ensayos para una
  teoría sexual. Tomo VII (1905). Ed.
  Amorrortu.
• Freud. S. Obras Completas. Psicología de las
  masas y análisis del Yo. Tomo XVIII (1921). Ed.
  Amorrortu.
• Freud, S. Obras Completas. Sobre algunos
  mecanismos neuroticos en los celos, la paranoia y la
  homosexualidad. Tomo XVIII (1922). Ed.
  Amorrortu.
• Freud. S. Obras Completas. Introducción del
  narcisismo. 1914. Ed. Amorrortu.
• Kierkegaard, S. Diario de un Seductor.
• Lacan, J. Seminario 8. La
  transferencia.
• PLATON. El banquete. Ed. Cuadrata
• Perales, Jose Luis. ¿Y cómo es
  él? (canción)

Lic. Leonardo Cosentino

Buenos Aires. Argentina